יש סקס אחרי?

5b766c497dfd6.jpg

בתקופה האחרונה נפתח השיח הנשי המבורך כל כך סביב מיניות אצל נשים, נשים רבות הבינו סופסוף שזה לא עושה אותן פחות טובות אם הן דורשות שיראו אותן, זה רק עושה להן טוב יותר. נשים הבינו שהן לא מוכנות לוותר על עצמן, שתמו הימים בהם הגבר לוקח מתי שהוא רוצה והאשה מתמסרת ומתרצה לתשוקותיו, נשים הבינו שמגיע להן שיראו אותן, שמגיע להן שהגבר יהיה רגיש וקשוב לצרכים שלהן, שישאל אם אפשר, אם מותר ושיהיה רגיש ומכיל.

אלא שבתוך כל השיח המבורך הזה, המילים שאני שומעת מנשים בתחום המיני, נשמעות יותר ויותר כמתחברות לסקס הטנטרי המדיטטיבי, כזה שמגיע בהקשבה מלאה לגוף, ללב ולצרכיהם, ובהכנה לרגע כמו היה טקס מתוכנן וידוע מראש, ופחות ופחות אני נתקלת בנשים שמדברות סקס תאוותני, תשוקתי ויצרי, כזה שמגיע מהרחם או מהכוּס (עוד מילה שנשים נרתעות מלכתוב ולומר) עד כדי העלמותו הכמעט מוחלטת של שיח מיני יצרי בקבוצות של נשים, בעיקר ברשת, כי בשיחות בין חברות קרובות או במפגשים בסדנאות זה שונה.

והשאלה שעולה לי המון בזמן האחרון, היא מה עם הסקס שאחרי? אחרי שעברתן את התהליך המרפא הזה ואתן יודעות שאתן ראויות ושמגיע לכן, אחרי שמצאת את זה שרואה אותך מבפנים אל החוץ, בין אם הוא הפרטנר הצמוד שלך לחיים עצמם או בין אם כחוויה חד פעמית.. האם אנחנו חוששות לדבר על סקס כזה ברשת החברתית, או שהדחקנו אותו לפינה עד שהעלה אבק?

האם מרוב רצון להקשבה לגוף שלנו על פי הכללים החדשים, הפסקנו להקשיב לו באמת? האם איבדנו את הצורך לחוות גם את הסקס כחוויה פראית ויצרית? כזו שבה אני מרגישה שאני אובייקט מיני בקטע חיובי לגמרי? בידיעה מוחלטת שהוא אוהב (גם אם רק לרגעים אלו) ומרגיש ויודע אותי, אבל כרגע מתחשק לי רק שיגע ויתפוס בי חזק? וכן, שיתייחס אלי כמי שמנצלת אותו לסיפוקה המיני או מספקת את צרכיו לרגע מופלא של תשוקה רגעית?

אני שואלת, כי במציאות שמחוץ לרשת, אני פוגשת לא מעט נשים שכמהות לתחושה הזו, וכן, היא יכולה לקרות באופן המרגש רק עם מי שיודע אותך עד דק, רק עם מי שיכיר את חדרי ליבך ויעטוף אותך אחר כך באהבה, ולדעת אותך עד תום לא מחייב להיות אהובת הנצחי, מספיק שיהיה מכבד וידע לקרוא את הצורך שלך מבעד למבט בעיניים.

כי ברגע נטול הרסן של התשוקה, את לגמרי יכולה לבקש מהגבר שלך שירצה ממך רק מין עכשיו, כי ככה בא לך! שלא יראה בך עכשיו את אם ילדיו ואשתו האוהבת, שירצה אותך נטו מתוך תשוקה מתפרצת, ממש כמו בשיר הנפלא של יונה וולך “ואל תיקח ממני מה שלא תבין ואל תרצה ממני מה שאין בו מין”

ואני יודעת כמה רבות הנשים שהריגוש המיני שלהן לגמרי מתעצם ברגעים של סקס אחר, ועוד לא דברנו אפילו על משחקי שליטה שמעורב בהם שילוב של כאב מעורר תשוקה, ואחרים שיש בם התרגשות מעצם תחושת השימוש בך או בו.

והשיח הזה גם ברשת, כל כך חשוב לי שיהיה קיים בתוכנו ובינינו כדי שנבין שזה כל כך הגיוני שארצה שיכבדו ויעריכו את נשמתי ואת גופי, כי כך צריך וראוי להיות, אבל זה לא סותר את העובדה שמותר לי להתרגש מסקס בוטה, גס, וולגרי וזנותי, כי חדר המיטות שלנו ומחוצה לו, הוא במת התיאטרון ומגרש המשחקים האינסופי של הסקס שלנו, וממש כמו במגרש משחקים, יש כל כך הרבה מתקנים שונים ומגוונים ששווה לנסות לטפס עליהם, בידיעה שיש רשת בטחון שתגן עליך למטה, שממש כמו בופה ענק של אוכל, יש כל כך רבה אפשרויות שאפשר לטעום כשהחיבור נכון, אוהב, מכיל ומחבק.

אלא שלצערי, אני פוגשת יותר מדי זוגות שנופלים ברשת של התקשורת המינית, כל כך הרבה זוגות שרוצים אותו הדבר אבל משדרים שונה, בחורה שמנסה להסביר לגבר שאיתה שהיא מתרגשת כשמדברים אליה גסויות, שמילים כמו “מי הזונה שלי, מי??!!” “בואי תדחפי אותו עמוק לפה!!” מעוררים אותה מינית ומוציאים את הלוליטה החבויה בתוכה, אלא שהגבר נלחץ וחושש, מסביר לה שהוא לא יכול לדבר אליה ככה, שהוא אוהב אותה, שהיא חשובה לו מדי, ושדיבור כזה לאשה שלו מרגיש לו מזלזל ומשפיל.

ובאופן הכי מרגיז, אגלה אחר כך בשיחה אישית, שהוא דווקא כן אוהב סקס כזה ואפילו מאד, אבל רק כשהוא צופה לבד בסרטי פורנו ומאונן על זה, רק שעם בת הזוג החוקית זה אחרת, אותה הוא צריך לשמור ולעטוף באהבה רכה ומגינה.

והיא? היא מרגישה שיש לה יותר מדי מהאהבה הרומנטית, היא מרגישה שחסרה לה תחושת האובייקט המיני שהיא רוצה להיות עבור עצמה ועבורו, היא כמהה לרגע הזה שבו הוא ירצה אותה לסקס מטורף וסוער ולא רק לליטופים עדינים, לחדירה מתחשבת ולשיחות מהלב, משהו שהיא מפנטזת מאז שהיא גילתה את האשה המינית שבה, אלא שאין לה פרטנר שישתף פעולה.

המון פעמים מדבור בצורך של נשים, שלא יודעות לבקש את כל אלו מהגבר שלהן מבלי שיחשוב שהן שרוטות וסוטות, ולפעמים זה הגבר שרוצה לחוות עם בת הזוג שלו סקס מסוג כזה והיא זו שחושבת שהוא סוטה, או חולני, או מושפע נורא מפורנו, ורק אחרי שהשיח נפתח והקרח נמס בחדר, היא נזכרת שבהתחלה לפני החתונה מאד אהבה את הרגעים שהיה זורק אותה על הקיר ונצמד אליה מאחור, ואת המילים הבוטות שלחש לה אז.

אלא שהחיים והשגרה והילדים הסיתו אותה מהלוליטה החושנית והסוערת שהיא היתה פעם או לא היתה מעולם כי הסתירה את עצמה אפילו מעצמה, ועכשיו בתפקידה החדש כאמא לילדים, היא מרגישה בוגרת יותר וחושנית פחות וכל מה שעשתה פעם לפני (או פינטזה לעשות) מרגיש לה אחר פתאום עם האיש שלצידה, שנהיה לאיש הגון ואחראי, האבא של הילדים שלה, ואיך עכשיו היא תאפשר לעצמה להתמסר לכל מה שאהבה כל כך פעם?

“אולי…” הן אומרות לי לפעמים בפגישות האישיות כשהגבר שלהן לא נמצא שם בפגישה, “אולי עם איזה מאהב שיגיע פתאום משום מקום באמצע החיים, אולי איתו יהיה לי אומץ” שם, הן מאמינות, ירגישו בנוח לתת חופש לריגושים שלהן מחדש.

אם לא הייתי עוסקת בתחום המיני בחיי שלא הייתי מודעת לזה, אבל זה מה שאני שומעת בשנה האחרונה מגברים ונשים כאחד, כל אחד מצידו השני של הסדין, גברים שלא יודעים איך לקחת אותה באסרטיביות גברית מבלי להרגיש דוש חרמן, או להיות עדין ורגיש ולהרגיש כמו חנון מיושן, ונשים שמאסו בגברים שלא מעיזים לקחת צעד קדימה בהחלטיות אסרטיבית או שעדינים מדי באופן שמדכא כל משיכה מינית שהיתה שם בהתחלה.

כל אלו נולדים מחוסר תקשורת מינית בזוגיות, מהמחשבה שסקס הוא רק מעשה אהבה שעושים כדי לעשות ילדים או כשרוצים לתת ביטוי לאהבה במגע. אבל סקס הוא כל כך הרבה מעבר לזה, כל כך הרבה יותר.

שלי

חוזרת בתשוקה, הבלוג של: שלי פסטרנק כץ

שלי, סקסולוגית ומחזירה בתשוקה. שחקנית בעברה, בנשמה ועל כל במה. עוסקת בתחום המיניות והאהבה משנת 2002. בת זוג לנתנאל ואמא לאור סיטאר הדס ומעיין ("האינדיאנים") יועצת זוגית ופרטנית, מנחה סדנאות והרצאות מרתקות בליווי משחק וקטעי סטנד אפ בכל רחבי הארץ ולכל הגילאים והמינים. כותבת ומייעצת למגזינים השונים ומגישה אייטמים בנושא סקס וזוגיות, בערוצי הרדיו והטלוויזיה. מתרגשת מהדברים הקטנים של החיים, חוזרת בתשוקה ומאוהבת באהבה.

סיפורים נוספים של שלי פסטרנק כץ

שתפו בפייסבוק
שתפו בטוויטר
שתפו במייל

אהבו אותנו בפייסבוק

הרשמו לקבלת הניוזלטר שלנו

הרשמו לרשימת התפוצה שלנו וקבלו אהבת חינם למייל שלכם

  • שדה זה מיועד למטרות אימות ויש להשאיר אותו ללא שינוי.

מדברים אהבה שוטף

סיפורים חמים

סיפורים מומלצים

ליצירת קשר

ליצירת קשר